SÁLVAME

El domingo pasado volví a casa tras unos días de vacaciones en el hospital de Jerez. Ahora soy menos ignorante que antes. Ya sé lo que significa "neutropénica" y "neutrófilo". Seis días y cinco noches sola en una habitación de hospital dan para mucho...Una comprende por qué se está tan a gusto en la ignorancia, porque cuanto menos sabes, menos sufres. Es como la persona que tiene más cuernos que un venado y hace como si no se enterara porque así puede continuar con su vida ficticia. O la gente de este país que no se da por aludida con lo surrealista de la situación que estamos padeciendo. O, como, en mi caso, saber lo justito de mi cáncer, porque quizá saber demasiado me llenaría el coco de miedos innecesarios.

Dije a mis médicos hace casi ocho meses:

- En vuestras manos encomiendo mi cuerpo. De mi espíritu se encarga servidora

 Son buena gente. Además de tratarme con quimioterapia que me deja hecha mierda todo el tiempo, me recomiendan que nada de disgustos o estrés. Comer bien, estar positiva todo el rato, y cosas por el estilo. Ante este tipo de recomendaciones no he tenido más remedio que dejar de leer artículos o ver noticias o programas acerca de lo que ocurre en Españistán, aunque debo reconocer que a veces me escaqueo un poco y me entero de cosas que me dan ganas de tomarme una relaxing cup of lexatines para calmar mis nervios. Pero si me estreso mis neutrófilos se van a tomar porculo y me quedo neutropénica y no me pueden poner mi dosis de quimio y me tienen que ingresar en el hospi . Y eso no mola.

Resulta que no voy a ser tan valiente ni tan fuerte como dicen... Resulta que prefiero vivir en la ignorancia, al menos por el momento. Porque me conviene. Porque esto es un poco, bueno, un poco bastante duro. Y a veces me asaltan las dudas y los miedos. Resulta que soy humana. Y hasta he llegado a comprender por qué la gente espera impaciente cada tarde a que empiece el "Sálvame"

-  "Sáaalvame, ven nadaando a míii,
     sáaalvamee soy un naúfragooo..."

La vida está llena de naúfragos... Perennes o caducos.Y para eso están Belén Esteban & Cia. Para salvarlos y dejarlos entrar durante unas horas en  su espacio y que la gente se olvide por un rato de la sus miserias, de la corrupción, del paro, de sus cuernos, de sus enfermedades, y, por qué no, de sus vidas.

A veces me tambaleo, me asaltan las dudas, pero no  me considero una cobarde...Esta batalla la voy a ganar yo. No es la primera vez que caigo ni será la última que me levanto. Siempre con ángeles que me acompañan en el Camino. Con ejemplos a seguir como  Nelson Mandela. A él le servía leer este poema de William Ernest Henley . A mí también...

" INVICTUS"

Desde la noche que sobre mí se cierne,

negra como su insondable abismo,

agradezco a los dioses si existen,

por mi alma invicta.

Caído en las garras de la circunstancia,

nadie me vio llorar ni pestañear.

Bajo los golpes del destino,

mi cabeza ensangrentada sigue erguida.

Más allá de este lugar de lágrimas e ira

yacen los horrores de la sombra,

pero la amenaza de los años,

me encuentra, y me encontrará, sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,

cuán cargada de castigo la sentencia.

Soy el amo de mi destino;

soy el capitán de mi alma.

En fín...me voy a  preparar que en breve empieza el  Deluxe y esta noche en el polígrafo estará Marisa, la ex-novia de Amador, el de la Rosa Benito, esa que es amiga de Belén Esteban y colaboradora del pograma. 

Buenas noches y Viva la Vida.

Amanda Flores

"BONITO"

Todavía estoy en fase de re-ubicación. Sigo en mi cápsula. Cuando salí del hospital me enteré de que a uno que iba a la misma pelu que Curro Jiménez  lo han metido  en la trena (¡¡por fín!!) . Me refiero a Bárcenas, of course. Por lo demás no he tenido el menor interés por enterarme de nada que no produzca endorfinas.

Puede que alguien se haya percatado de que he quitado de mi blog un par de apartados en los que se podía echar un vistazo a los periódicos del mundo mundial y a toda la mierda que nos cae encima. También he suprimido algunos blogs que hablaban de la situación que estamos viviendo.

Mis prioridades en estos momentos son tres:

1 -  Curarme

2 -  Curarme

3 -  Curarme

 Creo que cada uno vive su momento como mejor le funciona.  Por ahora dejaré en mi espacio virtual blogs que transmitan energía positiva o simplemente información anodina sobre lo que ocurre en el mundo de la cultura.Si alguien puede recomendarme alguno interesante (no tiene por qué ser cultureta) estaría bien. En estos momentos cosas así son terapéuticas. En estos momentos sólo se viven los momentos. Y todo me parece bonito. Mañana, dios dirá.

;-)

Amanda Flores

"EJERCICIO DE ESCRITURA AUTOMÁTICA"

Hace más de dos meses que no escribo. No he dejado de pensar. He aprendido y tomado conciencia de las pifias que metemos cuando creemos que estamos haciendo una gracia. Como si vas a un hospital a ver a un colega-amigo-familiar-loquesea al que le han diagnosticado una cosa chunga. De morirse, vamos. Es divertidísimo reparar en las expresiones que empleamos para dirigirnos al "sentenciado":

–¡Tienes un aspecto estupendo!... ya mismo estás fuera del hospital como si nada.

Otros llegan  con la cara desencajada  porque creen que la vas a espichar ya, o porque no tienen ni idea de qué decir para no cagarla, todavía más.

Los peores son los que llevan desaparecidos de tu vida desde que Paco Lobatón presentaba el Quién sabe dónde. 

A veces tomamos caminos diferentes con personas que nos han acompañado durante mucho tiempo en nuestras vidas. A veces, la manera de despedirse de esas personas resulta grosera, grotesca... Y de repente las ves aparecer junto a tu lecho de hospital sin pedir perdón. Ni permiso. Con la misma prepotencia con la que se despidieron de ti quién sabe cuándo.

Hace unos tres meses fui a la consulta de mi médico de cabecera. Tenía un derrame en el ojo derecho al que no dio importancia. Durante seis meses no le dio importancia. Me recetaba cada vez unas gotas diferentes a medida que el derrame aumentaba de tamaño. 

Lo peor era lo otro. Le expliqué que tenía un dolor terrible en la espalda, a la altura de la paletilla derecha, que era como si me estuvieran clavando un puñal,  que cuando me acostaba por las noches me ahogaba. Mi médico palpó mi espalda y me diagnosticó una contractura muscular. En cero coma. Es lo chachi que tienen los médicos cuando tienen delante a una mujer con Fibromialgia. Para ellos, todo lo que te pasa es de la Fibro, aunque te conozcan y sepan que tú tienes controlada la enfermedad desde hace tiempo. Da igual.

Salí de la consulta con un puñado de recetas de voltarenes, nolotiles y porquerías varias que, obviamente, ni me molesté en recoger en la farmacia. A las tres semanas volví y le expliqué al Doctor Pastillas que algo no iba bien, que me sentía realmente mal. Me sentía morir. Y fue entonces cuando me envió a hacerme una radiografía urgente. Y en la radiografía se veía todo el pastel. A mi primo le faltó sólo llorar. No sé si por el paquete que le puede caer, o por haber estado tan, tan, torpe. Y a partir de ahí todo ha sido como si me hubiera subido a una montaña rusa a mil por hora...

Recuerdo la primera vez, hace apenas dos años, que entré en un foro de Internet de personas con Fibromialgia. Lo primero que me encontré fue la carta de una mujer que la padecía. La carta era de despedida. Se había suicidado. Quedé tan impresionada que no volví a entrar nunca en un sitio de esos, más que nada porque la idea del suicidio revoloteaba en mi cabeza todos los días por aquella época. El dolor que produce una enfermedad así, junto con todos los síntomas que van unidos a ella, es lo de menos. Tienes un aspecto saludable. Envidiable. Aprendes a mentir y a fingir sonrisas aunque te estés rompiendo por dentro.

La gente cree en Dios, en Buda, o en lo que le dice una tipa que le echa las cartas. Pero no cree en una enfermedad invisible que puede llegar a volverte loca. Lo que de verdad te lleva a pensar en el suicidio cuando tienes Fibromialgia no es el dolor, ni los síntomas que van unidos a ella. Lo que te hace sobrar en el mundo cuando la padeces es la incomprensión social. Te llegan a etiquetar de farsante, quejica, vaga y, sobre todo, de loca.

La "contractura muscular” que me diagnosticó mi médico de cabecera resultó ser un carcinoma de pulmón de 9 cm que invadía mi pulmón derecho. A los diez días el diagnóstico cambió al de "linfoma No Hodking pulmonar agresivo".  Me ha tocado la lotería.

 

No voy a entrar en detalles de estos últimos meses. Pruebas durísimas de todo tipo acompañadas de sus correspondientes incertidumbres. Esperas... Más esperas... 

Anteayer recibí mi segunda sesión de quimioterapia. Mi cabeza se parece bastante a una Osram, tengo náuseas, me duele el cuerpo, estoy cansada y me siento tan débil... Mi hija se ha esfumado y mis hermanos, exceptuando a uno de ellos que me acompaña a la sesiones maratonianas de quimioterapia, me llaman por teléfono para preguntarme cómo estoy y para decirme "que me alivie". Alguna vez vienen a casa un ratito y hacen acto de presencia. 

Mi linfoma es evidente porque he perdido bastante peso. Y porque ya no uso champú, ni peine, ni espuma para el pelo. Tengo menos fuerza que un mosquito. Todo el mundo me trata de maravillas, como si fuera de porcelana. En la calle o en el hospital todos son mimos y ánimos. Pero no puedo olvidar tantos años de invisibilidad...

Padezco Fibromialgia y Síndrome de Fatiga Crónica desde hace más de 20 años. Creo que ha sido el mejor entrenamiento para afrontar lo que me está ocurriendo ahora. Puede que alguno piense que se me ha ido la olla si digo que comparar un linfoma  con todo lo que he vivido veintitantos años atrás (incluyendo el hecho de que inspectores de la Seguridad Social me hayan tratado durante 6 años como a una farsante-delincuente que buscaba una paguita) me parece ahora un juego de niños. Puede que algún día me dé la picá y me quite de en medio porque piense que ya he vivido lo suficiente, pero lo cierto es que con todas las perrerías a las que están sometiendo mi body, no he pensado ni una sola vez en suicidarme. Sólo pienso en VIVIR la vida a chorros. 

Mi Fibromialgia y mi vida han cambiado bastante desde que hace 5 años decidí dejar de tomar toda la mierda que me recetaban los médicos (la mayoría no creen en tu enfermedad y te toman por una loca). 

Limpié a fondo mi vida quitando de ella toda persona o cosa tóxica contaminante, empezando por mi ex-marido.

 La gente, los médicos, no tienen ni idea de la cantidad de mujeres con FM y SDFC que sufren maltrato físico o, aún peor, maltrato psicológico, maltrato laboral, maltrato/abandono familiar, estrés (distrés) continuado a lo largo de los años, con todo lo devastador que puede resultar para ellas y su “enfermedad”. Pero no interesa profundizar en esos detalles, porque las pacientes son usadas como conejillos de indias para toda clase de pastilleo. No interesa hacer terapia con las afectadas y recomendarles que lo mejor para curarse es comenzar por una limpieza a fondo en sus vidas. Tampoco todo el mundo está dispuesto a romper con “su” realidad, abandonar su cárcel de confort y mandar al carajo los estereotipos de matrimonio, familia, trabajo, amigos, primos o hermanos tóxicos. 

Y aquí estoy. No he muerto ni pienso morir todavía. Para pesar de algunos, YO EXISTO. Me queda mucho que ver, mucho por hacer. Me siento más viva que nunca. Trato de aprender y de ser un poco menos ignorante cada día. Me importan un comino los que no están o los que hacen como si estuvieran. Nacemos solos y morimos solos. Y sin embargo, después de todo lo que he vivido en esta, mi puteada vida, la conclusión a la que he llegado, ahora más que nunca, es que no estamos solos.

Mi amigo Paco siempre me dice:

­–Amanda, cuando lleves mucho tiempo sin escribir, haz un ejercicio de escritura automática. Escribe lo primero que se te ocurra, sin tener en cuenta nada, ni párrafos, ni contenido, ni hostias. Lo que te salga, bueno será...

Y eso es justo lo que acabo de hacer hoy, en carne viva.

Me alegro de volver por aquí. Gracias a tod@s los que me quieren. Al resto, que le den.

Volveré.

Amanda Flores


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"NI PICHA DENTRO, NI PICHA FUERA"

Como algun@s sabéis, esta tarde me voy de vacaciones pagadas (bueno, eso no lo tengo tan claro, tal y cómo está el patio) a un Todo Incluído. Me ingresan en el hospital de Jerez para estudiar la masa que ha aparecido en mi pulmón derecho. Me tienen que hacer pruebas y todo ese rollo que te sueltan los médicos con ese halo de misterio que te deja con cara de "ni picha dentro, ni picha fuera "

 No tengo palabras de agradecimiento para todos los amig@s que en estos días previos han estado ahí. Tranquis, que no va a pasar nada  

Un amigo me dijo anteayer que "la Familia no está en el libro de familia". Creo que tiene más razón que un santo...

 No me llevo el pc, pero sí el móvil. Un besazo a tod@s y gracias de nuevo.

 Os dejo con "Qué mundo tan maravilloso de Louis Armtrong. Que lo disfrutéis..

Amanda Flores o Silvia Herrera. Tanto monta, monta tanto.

Hasta pronto...

"ABRAZANDO EL HEDONISMO"

(Cada doce de mayo se conmemora y reivindica el Día Internacional para el reconocimiento de la Fibromialgia. Algunas veces me han pedido que escriba un artículo sobre esta enfermedad para alguna revista especializada. Lo cierto es que me cuesta escribir a la carta,  especialmente, sobre este tema. 

En todos los casos, y como parte interesada, me gustaría aportar mi grano de arena con algo que escribí para la revista Lebrija Digital el 19 de Noviembre de 2008. Como siempre, a mi manera.)

Hoy estoy que me salgo. Me he inventado una frase y todo: “Si lloras porque el pez gordo te quiere comer, tus lágrimas te impedirán ver el camino hacia aguas más tranquilas”.

A mí las lágrimas me han cegado durante años porque pensaba que la realidad era cruel y que yo era una víctima del Sistema. Hoy soy una mujer nueva: he descubierto que los peces gordos (en mi caso, el Servicio Andaluz de Salud), no han hecho otra cosa que conducirme hacia mi destino y éste, ha resultado ser la FELICIDAD... ¡¡Me he hecho HEDONISTA!!

 He estado investigando, porque no quiero que me vuelva a ocurrir como cuando las bodegas de envejecimiento y los huevos de toro, y resulta que el Hedonismo no busca sólo el placer, sino que tiene como objetivo principal y razón de ser la supresión del dolor. ¡¡Me ha tocado la lotería!!.

Padezco una enfermedad* catalogada como “rara”, que la gente desconoce y que relaciona con el dolor, pero que tiene otros síntomas como: pánico, visión borrosa, cistitis, desórdenes del sueño, dificultades para respirar, cansancio crónico, fotofobia, palpitaciones, dolores quemantes en brazos y piernas, dolores de cabeza como agujas que se clavan en el cráneo y que te hacen pensar que te va a dar un ataque cerebral. Y voy de médico en médico:

a)      Al neurólogo, por los dolores raros (siempre que tenga la suerte que me deriven a él).

b)      Al cardiólogo, por las palpitaciones: me recomienda que lleve una vida sosegada y sin estrés.

c)       Al reumatólogo, por los dolores en las articulaciones: me receta medicación, que vaya a la piscina, a un fisioterapeuta - privado, por supuesto - y que haga ejercicio suave no fatigante.

d)      Al traumatólogo para los huesos: me vuelve a enviar al reumatólogo.

e)      Al psicólogo, por las malas relaciones de pareja o con los hijos: me dice que tenemos que llevarnos bien y ser felices. Al menos, hasta que nos divorciemos.

f)       Al psiquiatra, por el pánico y la angustia, y porque todo mi entorno cree que estoy mala de los nervios: me da pastillas “mágicas”, me manda a terapia de grupo y me recalca los beneficios de ir de compras para mi estado anímico.

Toda esta peregrinación ha durado muchos años, pero el resultado, bien ha valido la pena. Resumo las prescripciones médicas todas juntas:

  -   Evitar a toda costa el estrés, puesto que está demostrado científicamente que la enfermedad se acelera con él : nada de disgustos
  -   Ir al gimnasio, la piscina y al fisioterapeuta. Si se complementa con acupuntura u otro tipo de medicinas alternativas, mejor.
 - Tomar marihuana si se encarta ( va de perlas para el dolor) ,pero sin decirle a nadie que te lo ha "recetado" el médico.
 -   Tomar un par de cañas de cerveza al día, porque tiene ácido fólico.
 -    Ser rica, o en su defecto, tener una situación económica desahogada para poder costear todo esto.

Pero sobre todo, como objetivo prioritario, está la supresión del dolor y para ello nada mejor que segregar endorfinas a chorros. Y, ¿qué es lo que produce las endorfinas?: EL PLACER. Como resultado, queda la siguiente fórmula matemática:

                                   Supresión del dolor + Placer = Hedonismo

¡Y han tenido que pasar 4 lustros para hacerme llegar a esta conclusión!...Gracias a los inspectores médicos del S.A.S.  he comprendido el mensaje: ellos me dan el alta médica una y otra vez. Dicen que no tengo nada, pero lo hacen para que junto con las “prescripciones” de mis médicos, yo vea La Luz y el Camino...

      Tranquilidad, sosiego, descanso, nada de esfuerzos físicos a no ser que éstos produzcan placer, cervecita, marihuana, risoterapia, masajitos y baños termales...¡Esto es el cielo!.

Sí, he abrazado el HEDONISMO y me siento la mujer más feliz del mundo y al que le pique, que se rasque. Lo que no tengo muy claro es cómo coño le explico yo a las “afortunadas” de mi peña, que somos las elegidas de la buena suerte y que se quejan sólo de vicio.

 Desde luego, qué coraje me da la h'ente que se queja sólo de vicio...

(* La enfermedad que padecemos muchos miles de “afortunadas” se llama Fibromialgia. Va unida al Síndrome de Fatiga Crónica, a multitud de trastornos de todo tipo y a un abanico de dolores indescriptibles, además del dolor por la incomprensión médica, social y familiar que nos hace sobrar en el mundo).

Por si al alguien no le ha quedado claro, Martirio lo explica todo de perlas en su "Estoy mala".

Desde que escribí este artículo han pasado 5 años, y, aunque la cosa sigue siendo jodida, el poder de la mente y el afán de superación te pueden hacer aprender mucho de tu enfermedad, e incluso, ser mucho más feliz que antes. En mi caso, he dejado algunas cosas por el camino, y he empezado unas cuantas veces de cero. Y debo confesar, que ha valido la pena.

Hasta pronto

Amanda Flores

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"TODOS SOMOS AMY MARTIN"

Cada día tengo más claro lo de la Reencarnación. Y no lo digo sólo porque  David Safier me haya abducido con su "Maldito karma". Lo digo por la cantidad de personajes que salen a la palestra  cada día en el país de los Santos Inocentes. Ahí tenemos a Lázaro González Pérez, más conocido como "El lazarillo de Tormes". Si indagamos un poco en su árbol genealógico, lo mismo nos encontramos con que tiene todas las papeletas de haberse reencarnado en Amy Martin.

Buceando un poco por la biografía de la susodicha me he topado con un artículo que sintetiza en muy pocas líneas su historia, y también, la nuestra.

TODOS SOMOS AMY MARTIN

0,26€ el carácter. Espacios incluidos. Por cada artículo cobraba unos 3.000€. Como especialista que no era. Además de obtener subvenciones del Gobierno del PSOE para sus pajas mentales. Algo más de 120.000€. Alguna de las cuales llegó a rodar en Nueva York. Y que han pasado sin pena ni gloria. Todas. Pero que le quiten lo bailao. Como el año que trabajó en Estocolmo. Directora del Instituto Cervantes. Ahí es nada. Con una nómina de 100.000€. Hasta que la echaron. Porque se le vio el plumero. AMY MARTIN. O Irene Zoe Alameda. Y viceversa. Una pícara del siglo XXI. O una granuja. Puede. Pero, si pudieras… ¿no vivirías tú también del cuento?

Porque, seamos sinceros, y más allá de cualquier estúpida moral, para conseguir lo que ha conseguido, hay que tenerlos cuadrados. Inventar una identidad falsa y engañar a todos. Incluso a tu pareja. Que es quien te paga. Yo no sé si sería capaz. Requiere una disciplina de cojones. Para que no te pillen. Y tener más cara que espalda. Para conseguir todo lo que te propongas.

Hay AMY MARTINS por todas partes. Incluso puede que tú seas uno de ellos. Porque te colocaron a dedo en tu puesto de trabajo aún a sabiendas de que había otros que lo hubieran hecho mucho mejor. Porque no das un palo al agua. Te escaqueas. Robas folios de la oficina. Es ahí donde te conectas a internet. Haces fotocopias. Te bajas pelis. Y aprovechas para llamar por teléfono.

AMY MARTIN es ese compañero que te han colado y no tiene ni puta idea. Además va de estrella. Y trata a los demás como si fueran sus chachas. El que le hace la pelota al jefe. Quien ni toma partido ni asume responsabilidades para no perder nunca y que sea otro quien se coma los marrones. Y las consecuencias por haberla cagado. Esa persona gris y sin talento que vive de la iniciativa de los demás y cuyo objetivo no es aprender, ni crecer, ni evolucionar… sino colgarse medallas. Para seguir subiendo. Y continuar viviendo del resto en un sillón con orejas.

Ahora que lo has identificado y estás pensando “es verdad, maldito gilipollas”, recapacita. Quizá el gilipollas seas tú. Porque si ha conseguido todo eso es que es el más listo de todos. E inocente. Porque es otra persona quien lo ha colocado ahí. El mismo que le permite continuar. Y subir. Ése es el culpable. El idiota. Y payaso. Porque se están riendo de él. AMY sólo se aprovecha del estúpido. Lo utiliza. Y gana. Hasta que le saca los colores a alguien importante… y la gente se lleva las manos a la cabeza.

Ana Rosa Quintana plagió 100 páginas de un libro; Fele Martínez se ha labrado una carrera como actor; Angoy fue portero del Barcelona; Stamos Okupa2 se estrenó en TVE; Garci sigue haciendo películas con subvención; Sánchez Dragó tenía un programa de televisión; Paquirrín es DJ… Y a Dani Martínez le han dado un personaje fijo en Aída. Pues ole sus huevos.

Mi padre siempre dice que España es un país de Quijotes. Y pandereta. Y tiene toda la razón. Por eso nuestros dos últimos presidentes del gobierno han sido un bravucón y un pusilánime.

Ahora, reflexiona, ¿quién los puso ahí?

Segundo: ¿cómo viven ellos ahora?

Y tercero: ¿cómo vives tú?

Si es cierto que siempre pagan justos por pecadores es que los pecadores son listos de cojones.

Y los justos…

Los justos son tontos del culo.

(El autor del artículo es Juan Luís Marín. Blog "Culturamas")

"En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento" 

 (Albert Einstein)

Gracias por estar ahí.

Amanda Flores

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